天后寻死？她演的，我装的

“哥，不好了！你前女友乔絮初要噶了！”死党王胖子一脚踹开我的房门，举着手机像举着个**包。

我眼皮都没抬，继续给我养的乌龟刷背：“哦，她选的几日游套餐？要是超过七天我可不报销机票啊。”

王胖子急得跳脚：“什么套餐！是安乐死！她接受采访说，死前唯一的心愿，就是想跟你好好说声再见！”

我停下手中的刷子，缓缓抬头：“行啊，那你帮我订张去瑞士的机票，再顺便定制个横幅。”

“横幅写啥？‘一路走好’？”

“不，”我微微一笑，“写‘恭喜乔絮初女士喜提地狱七日游’，要加粗，要烫金。”

“哥，真去啊？我怎么感觉你这是去上坟，不，是去刨坟的？”

机场里，王胖子看着我脚边那个巨大的行李箱，一脸纠结。

我把墨镜往下拉了拉，露出我深邃的眼睛：“上什么坟，我是去参加告别仪式的。作为她生命中最重要的男人，我必须到场。”

王胖子嘴角抽搐：“最重要的男人？哥，你忘了四年前你俩是怎么分手的了？就因为她往火锅里下了香菜，你俩差点没把火锅店给掀了。”

“那是原则问题。”我义正词严，“异端比异教徒更可恨。”

“可人家现在都要死了！她说死前唯一的愿望就是跟你说声再见，多感人啊！”王胖子说着，还挤了挤根本不存在的眼泪。

我冷笑一声，从兜里掏出一张皱巴巴的纸，拍在他脸上：“感人？你看看这个。”

王胖子接过去一看，是一张四年前的欠条，上面龙飞凤舞地写着一行大字：

“本人乔絮初，因吃香菜火锅导致精神失常，欠顾然人民币十三万一千四百二十一块，用于赔偿火锅店桌椅板凳及老板精神损失费。此生若不能让顾然爱上香菜，此债永不偿还！”

落款人：你爹。

王胖子人都傻了：“这……这签名怎么是你爹？”

“因为她当时非说她是我爹。”我面无表情地收回欠条，“你觉得一个能写出这种欠条的人，会因为跟我分手就要死要活？”

“可能……是爱得深沉？”

“不，是戏瘾犯了。”我笃定地说，“这四年她没找我，不是因为忘了我，是因为没找到合适的剧本。现在这个‘为爱安乐死’的剧本，够不够炸裂？够不够上头条？”

王胖子恍然大悟：“所以，她这是演给你看的？”

“演给全世界看的，顺便演给我看。”我推了推墨镜，拉起行李箱，“走，哥带你去见识见识，什么叫奥斯卡级别的茶艺表演。”

飞机落地瑞士。

一下飞机，我就被一群扛着长枪短炮的记者给围住了。

为首的一个女记者，举着话筒就怼到了我嘴边，表情沉痛又激动：“请问您就是顾然先生吗？乔絮初女士的前男友？”

我整理了一下衣领，对着镜头露出一个标准的八颗牙微笑：“正是在下。”

女记者眼眶一红：“顾然先生，您一定很难过吧？乔**说，您是她这辈子唯一爱过的人，她即将离开这个世界，只想再见您一面，对您说声再-见……”

她的话还没说完，我就从背后“Duang”地一声，展开了一个巨大的金色横幅。

横幅在瑞士灿烂的阳光下闪闪发光，上面一行龙飞鳳舞的烫金大字，晃瞎了所有人的眼：

【热烈祝贺乔絮初女士荣获“感动前男友”年度总冠军暨地狱七日游豪华体验套餐！】

女记者：“……”

所有记者：“……”

全世界通过直播看到这一幕的观众：“……”

我清了清嗓子，对着镜头，声情并茂地说道：“首先，我要感谢各位媒体朋友不远万里来到这里，共同见证这个历史性的时刻。其次，我要感谢乔絮初女士，感谢她四年如一日的坚持，终于想出了这么一个别开生面的方式来逼我现身。”

“最后，”我顿了顿，深情地望着摄像机，仿佛在透过它看着某个人，“絮初，你放心，这十三万一千四百二十一块的欠款，我带来了。现金，让你点个够。”

说完，我“啪”地一声打开了脚边的行李箱。

满满一箱子，不是衣服，也不是美金。

是红彤彤的，崭新的一百元人民币。

以及……最上面一层，码得整整齐齐的，绿油油的，新鲜的香菜。

“我怕你路上饿，特地给你带了点零食。”我笑得像个天使，“毕竟，黄泉路上，没香菜作伴，多孤单啊。”